Алкоголик в семье

Дорогие женщины! Вы заняты пьяным мужем... а что происходит в это время с вашим ребенком? Задайте себе этот вопрос.
В своей практике я неоднократно сталкивалась с проблемой пьянства. Эта проблема в той или иной мере присутствует во многих семьях. Написано большое количество литературы, посвященной этой теме. Этой проблеме посвящены научные работы, она изучается в научных институтах. В телефонные Службы Доверия часто обращаются женщины, страдающие от мужей-алкоголиков, пьющих сыновей.
Причем эта проблема не только нашей страны. Ее можно назвать одной из всемирных проблем, общечеловеческих! Жизнь с пьющим человеком, даже если он еще и не стал алкоголиком, — это жизнь как на пороховой бочке, может случиться все что угодно. Женщина, живущая с пьяным мужем, должна все время сражаться и защищаться. Практически это война.
И в этой войне женщина должна стараться сохранить свою и своих детей физическую и психическую безопасность! А это очень непросто. И все же взрослая женщина отдает себе отчет в том, что происходит в ее семье, и, делая выбор в пользу дальнейшей жизни с алкоголиком или развода с ним, берет на себя ответственность за последствия. Э. Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди», прекрасно описал это в игре «Алкоголик». Но я хочу высказать некоторые соображения, которые касаются детей, живущих в семьях, где есть родитель-алкоголик. Обычно это бывает отец.
Я не буду касаться тех тяжелейших случаев, когда оба родителя алкоголики, или ребенок проживает с одним родителем-алкоголиком в отсутствие другого родителя. Чаще всего этих родителей лишают родительских прав и ребенок проживает тогда отдельно от них. Обычно это не делает ребенка счастливее и не избавляет его от многих психологических проблем, но это другая тема.
Ребенок в своей семье постигает премудрости взаимоотношений с противоположным полом, в частности, на примере взаимоотношений собственных родителей. Он учится ролевым отношениям (мама-папа, мужчина-женщина). Причем происходит своего рода «впитывание», на бессознательном уровне, поведенческих реакций.
Ребенок воспринимает отношения родителей  как нормальные, даже, если на стороннего наблюдателя они производят впечатление уродливых и даже порочных.
В этом кроется очень большая опасность.  Попробую рассказать, как я это понимаю. Всем людям свойственна базовая тревожность, но ее проявление в жизни человека, усиление или уменьшение, во многом зависит от внешних условий, влияющих на человека.
Так, пьяный отец , если при этом он еще скандалит и поднимает руку на мать и детей, вызывает у ребенка очень большой страх. Даже, если отец не бьет и не сильно скандалит, ребенок, видя, как расстроена мать, также испытывает большой страх. Для него родители – защита и опора, и он видит, как эта защита рушится!
Но это – один момент. Есть и другие. Алкоголизм не является заразным в физиологическом  смысле, но он заразен в психологическом.
Нередко в семьях, где отец пьющий, сын, повзрослев, также начинает выпивать. Сын, наблюдающий пьянство отца, начинает считать, что так тоже вполне можно жить. Отец уходит от ответственности, не решает проблемы, а семья продолжает существовать, и мать берет на себя все или почти всю ответственность за семью, выполняет все функции по жизнедеятельности семьи. Мальчик так не рассуждает логически, это происходит почти бессознательно.
К тому же мать часто скрывает от окружающих или значительно преуменьшает эту зависимость мужа из страха или стыда. Особенно влияет то, что часто мать делает вид, что все нормально. Такое амбивалентное (двойственное) поведение матери способствует тому, что ребенок теряется и не знает, как реагировать на ситуацию. Он (ребенок) может испытывать гнев на родителей, но эта двойственность заставляет его этот гнев бессознательно или сознательно вытеснять.
Постепенно у сына складывается определенный стереотип  поведения, например в ситуации, когда он не знает, как себя вести или не хочет отвечать за что-то. Его ответ – выпить. Конечно, ребенок может начать выпивать и в непьющих семьях, но там действуют другие причины. А причины есть всегда. То же касается и дочери - очень часто в дальнейшей жизни она выбирает пьющего мужа.
Девочка уже знает, как реагировать на его пьянство, она знает, как себя с ним вести. Это преуменьшает ее, возникшую в родительской семье, сильную тревожность. Поведение ее выпивающего мужа для нее вполне ожидаемо.
Здесь может также срабатывать и комплекс «жертвы», сформированный в ее семье с пьющим отцом. У «жертвы» всегда присутствует вторичная выгода, как ни жестко это звучит. Выгода эта – сочувствие окружающих, желание быть «спасителем», быть нужной этому пьющему мужчине. При этом женщина считает, что без нее муж-алкоголик пропадет. В семьях, где отцы пьют, иногда происходит следующее.
Мать или другие родственники, желая дать ребенку почувствовать ответственность, просят его «присмотреть» за пьющим отцом. Делается это, как им кажется, из благих намерений, в воспитательных целях. Ошибочность этого метода в том, что ребенок, таким образом, включается в эту внутрисемейную игру «Алкоголик». Под «игрой» Э. Берн понимает «последовательность действий, подчиняющихся индивидуальным, а не социальным программам, в отличие от времяпрепровождения». Это не означает, что игры несерьезны. Они часто бывают жестоки, даже смертельно опасны, и часто – игры на всю жизнь! В моей практике был и такой случай:
Девочка 16 лет проживала  с матерью и пьющим отцом. Ее мама и другие родственники пытались влиять на отца, он даже кодировался. Но позже все равно вернулся к пьянству, и все родственники, и мать девочки отказались от борьбы и решили оставить все, как есть. По типу: »Будь что будет».
Отец  «тихий пьяница», считает себя страдальцем и т.п. Девочка его любила и жалела. И она дала себе слово, что вытащит отца из пьянства.
Что здесь произошло?
Произошла подмена ролей: девочка из роли дочери перешла в роль «спасительницы», которую обычно выполняют жены. Она вмешалась в супружеские отношения (муж-жена) — эту роль также выполняют матери по отношению к детям.
Таким образом, она перечеркнула родительско-детские отношения с собственным отцом. Она взяла на себя роль жены или матери со всеми вытекающими последствиями: девочка взяла на себя ответственность за отца, что часто негативно сказывается на всех взаимоотношениях в семье, и с матерью в том числе.
Это родители отвечают за несовершеннолетних детей, а не наоборот! Конечно, девочка все это делала из лучших побуждений, из любви к отцу, не думая ни о каких ролях и семейных уровнях.
Нередко в семьях с пьющим отцом мать, желая доказать детям вредность пьянства, выставляет отца «анти-примером», всячески настраивая детей против него. Если при этом отец «тихий пьяница», то ребенок, стремясь к своего рода справедливости, начинает отца жалеть и вступает с ним в молчаливую, а иногда и декларируемую, коалицию против матери.
Если же отец при этом агрессивен, и ребенок соглашается (пусть только в душе) с матерью, то он (ребенок) психологически лишается отца. Но ребенок не может  не иметь отца! Тогда часто в дальнейшей своей жизни он будет переносить свое желание иметь отца на других людей.
Так, девочка может искать отца в муже, а мальчик – в друге, начальнике, психотерапевте и т.п. И тогда будет происходить подмена ролей. Ведь, муж, начальник – одни роли, а отец – совсем другая. Отец – кровный родственник и останется им навсегда, каким бы он ни был. У них разные функции и смешивать их нельзя.
В случае, когда женщина решает развесить с мужем по причине его пьянства (или другой причине), она не должна советоваться с ребенком по этому поводу. Она сама принимает решение разорвать супружеские отношения. Это зона ее ответственности. Нельзя толкать детей к разрыву детско-родительских отношений (я не рассматриваю родителей-извергов).
Мама может объяснить, что не хочет и не может жить с мужем-пьяницей, но он все равно остается для сына или дочери отцом с такой вот проблемой, болезнью и т.п. Папа любит ребенка, но решил продолжать выпивать, и сделать ничего нельзя. Можно найти разные слова для объяснения с ребенком, но главное, чтобы у него (ребенка) осталось знание, что его любят родители, и он может продолжать любить каждого из них (и маму, и папу).
Для ощущения гармонии мира ребенку необходимо понимание, что у него есть мама и папа. Развод завершает взаимоотношения мужа и жены, а не отца и ребенка.
Могу сказать, что многие психологи  настаивают на том, что дети вообще не должны быть задействованы в так называемой внутрисемейной ситуации «Алкоголизм или пьянство и борьба с ними». Сделать это очень трудно, особенно, если ребенок проживает с пьющим членом семьи. В заключении хочу сказать: не нагружайте ребенка лишней ответственностью!
Взрослые (родители в частности) сами несут ответственность за свои поступки и свою жизнь! А пьянство – это сознательный выбор взрослого человека!